wie jetzt?!

Anzeige unter www.bremen.de vom 09.02.08 :

"Inserat

Suche Mietnomaden als Nachmieter in HB-Neustadt

Name: Joseph G.
Text: Hallo,ich habe eine tolle 70qm Wohnung im Flüsseviertel in der Bremer Neustadt. Die Wohnung hat drei Zimmer und einen großen Balkon. Leider ist der Vermieter eine Vollpfeife und ich möchte ausziehen. Um dem Vermieter eins auszuwischen, suche ich speziell Mietnomaden und Messis, die hier einziehen. Haustiere sind erlaubt und somit sind auch Hundebesitzer mit mehr als zwei Hunden oder mehreren Katzen erwünscht.Die Miete beträgt 450 Euro warm plus Strom.LGJG"

freakshow

heute habe ich endlich nach langem herauszögern 33 euro an das gesundheitsamt bezahlt,um mir von denen sagen zu lassen,dass man sich nach dem toilettengang die hände zu waschen hat.zusammen mit ca 30 anderen leuten, die so aussahen,als wäre das für sie tatsächlich eine neuigkeit.also: da hatten wir zum beispiel "miss hautausschlag",die den nicht zu bremsenden drang hatte,uns alle an ihrem hautausschlag im gesicht und dessen entstehungsgeschichte teilhaben zu lassen.außerdem war da noch "herpes".ich nenne sie so,da sie selbigen in wunderbar blühender form an der lippe trug.auch ein wunderschönes beispiel war die dame,die unaufhörlich rumkotzte (ich meine damit einen husten,bei dem man jede sekunde damit rechnen musste,dass was mit hoch kommt) und es dabei auch nicht für nötig hielt,die hand vor ihre kotze zu halten.naja,das hat sie ja dann auch erst bei der belehrung gelernt,nech.alle gestalten aufzuzählen,die um mich rum waren,würde jetzt den rahmen sprengen,also da waren noch schweinchen,mit ihrem hässlichen miss piggy-kind,der glotzer und viele viele mehr.
gut.wir saßen also alle in einem raum.an der tür hing ein schild mit der aufschrift "laus,maus,floh und co.".ich dachte mir: "jo.passt."
fräulein superhirn stürmte irgendwann rein und schrie "ich habe hier um halb 10h einen termin!!".mensch klasse!und wir sitzen hier alle nur,weil wir kein zuhause haben!!
als wir uns dann irgendwann alle angemeldet hatten,wurden wir wie schlachtvieh (es war wirklich so) in einen konferenzraum geschleust.und da stand sie dann!unsere frau lehrerin!aufgrund ihrer,sagen wir mal ungewöhnlichen körperform, nenne ich sie einfach mal liebevoll "das fass".also das fass,dessen beine so breit waren,dass ich mich hinter einem von ihnen komplett hätte verstecken können,lotste uns mit seiner stimme,welche nach einer mischung aus "kartoffel im hals" und "zugedrückter kehle" klang, auf unsere plätze.ich führe die stimme darauf zurück,dass unser fass keinen hals besaß.es hatte einfach keinen.nie da gewesen.wech.
so.die belehrung begann also.es handelte sich um eine power point präsentation (wooow!modernes gesundheitsamt!).nun fing das fass also an über erbsbreiartigen durchfall,eiternde und schmierig belegte wunden, verstopfung und brechreiz zu reden.schön.am frühen morgen.(wer mich kennt,sollte wissen,dass das besonders für mich eine katastrophe ist).das fass hatte dabei eine dermaßen laaaangsame art zu sprechen,dass ich mich zusammenreißen musste,nicht seitlich vom stuhl zu kippen.vor allem machte es zwischen jedem satz eine pause,in der die raucher unter uns jedesmal locker eine hätten durchziehen können.in den sprechpausen spitzte das fass immer abwechselnd die lippen und ließ sie dann wieder locker.kussmund.locker.kussmund.locker.
außerdem humpelte es ständig schnaufend durch den raum,was die ganze prozedur nicht unbedingt beschleunigte.zwischendurch griff es immer in einem plötzlichen anflug von aggression irgendeine person im raum an,indem es sie anschrie "HÖRST DU AUCH ZU??!!JAAA JAAA.DICH MEINE ICH!!"
nachdem uns dann ernsthaft zum 5. mal (!) gesagt wurde,dass man nach dem toilettegehen die hände waschen muss,wurde uns davon sogar noch ein bild gezeigt!!ein bild von einem menschen,der sich die hände wäscht!das stelle man sich mal vor!und dieses bild mussten wir uns dann 5 minuten unter den strengen fassaugen einprägen.
nebenbei versuchte der "glotzer" die ganze zeit mit mir zu flirten,während das fass über durchfälle sprach.klasse.
irgendwann war es geschafft.dann hatten wir allerdings noch das vergnügen,ca eine halbe stunde anzustehen,um endlich diesen dämlichen wisch ausgehändigt zu bekommen.während wir warteten rollte das fass auch irgendwann wieder die treppe runter und zwar folgendermaßen: erstens mal seitlich(!). erster fuss runter.zweiten nachziehen.erster runter. zweiten nachziehen. man kann sich vorstellen,wie raaasend schnell das ging.
als ich völlig verstört und seelisch am ende zu hause ankomme,stinkt das treppenhaus nach vollgeschissener windel.super.passt ja.